piadas
by Christian on Nov.22, 2009, under
piadas de loiras
Uma loira e uma morena estão assistindo juntas o
telejornal das 22:00 horas que mostra uma matéria
sobre um homem na janela de um edifício ameaçando
saltar. Corta para o intervalo. A morena diz:- Aposto R$ 50 que ele salta quando voltar do
comercial.A loira responde:- Está apostado!Quando volta o noticiário o homem solenemente espatifa-
se na calcada. A loira diz:- Ok, você ganhou! Aqui estão os meus R$ 50.A morena responde:- Escute...bem...eu não posso aceitar seu dinheiro. É
que eu vi este noticiário as 19:00 horas e eu sabia
que ele ia pular. Fique com dinheiro.A loira insite:- Não, você ganhou o dinheiro honestamente. Eu também
vi noticiário das 19:00, só achei que ele não iria
ser tão estúpido a ponto de pular de novo
__________________________________________________________Tinham 2 pessoas em um avião , quando o copiloto avisa:
-Por favor , vocês terão que pular do avião ,ele esta em chamas!
mas so tinha 1 paraqueda.Então a Morena sem pensar duas vezes empurra a loira e pula do avião.A loira Ve um shampoo e diz:
-AH!Isso e perfeito.então a loira pula.
Quando elas estão caindo a morena ve a loira com um shampoo na mão e diz:
-Você e loca? quer morrer? O que adianta pular com um shampoo?
-AH!É QUE ATRAZ TA ESCRITO PARA QUEDAS
__________________________________________________________
A loira e o advogado estão sentados lado a lado num vôo.Querendo sacanear a loira,ele pergunta aela se topa participar de um jogo de perguntas e respostas.Muito cansada,a loira diz que quer cochilar,agradece educadamente e se vira para tirar uma soneca.O chato insiste:
-Vamos jogar com umas regras interessantes.Se você não souber a resposta,me paga 5 reais.Porém,se eu não conseguir responder,te pago 500.
A clara vantagem chama a atenção da moça,que,achando que o tormento não terminaria enquanto não participasse do jogo,decide concordar.Então,o advogado faz a primeira pergunta:
-Qual a distância exata entre a Terra e a Lua?
A loira não diz uma palavra,abre a bolsa e tira uma nota de 5 reais e entrega ao cara.É a vez dela perguntar:
-O que é que sobe a montanha com três pernas e desce com quatro pernas?
Desconsertado,o advogado pega seu laptop e pesquisa,sem nehuma resposta.Sem admitir a derrota,conecta o telefone do avião em seu modem e procura na internet.Frustado,pergunta para todos seus amigos e colegas de trabalho no MSN.Sem sucesso.Após uma hora de tentativas,ele desiste e entrega a ela 500 reais.A loira agradece e se vira para dormir.Mal-humorado,o advogado a acorda e pergunta:
Muito bem,qual é a resposta?
Sem hesitar,a loira abre a bolsa e entrga 5 reais ao advogado
__________________________________________________________Uma loira chega em uma certa loja e chama o vendedor!!!- Vendedor eu quero comprar aquela televisao ali!!!O vendedor respode!!-Minha senhora nao vendemoas pra loirasA loira foi em casa pintou o cabelo de preto e voltou a loja e chamou o mesmo vendedor!!-Vendedor eu quero comprar aquela televisao ali!!!o vendedor responde!!!Minha senhora ja disse nao vendemos pra loiras!!A loira volta em casa e pinta o cabelo de ruivo volta na msm loja e chama o mesmo vendedor!!!-Vendedor eu quero comprar aquela televisao ali!!!o vendedor responde!!-Minha senhora ja disse nao vendemos pra loiras!!ai ela pensa pensa (isso é raro) e logo fala!!- Eu fui em ksa e pintei meu cabelo de preto, depois voltei e pintei meu cabelo de ruivo, como sabe que sou loira?o Vendedor responde!!- Por que aquilo nao é uma televisao é um microondas!!
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piadas de loiras
Uma loira e uma morena estão assistindo juntas o
telejornal das 22:00 horas que mostra uma matéria
sobre um homem na janela de um edifício ameaçando
saltar. Corta para o intervalo. A morena diz:
telejornal das 22:00 horas que mostra uma matéria
sobre um homem na janela de um edifício ameaçando
saltar. Corta para o intervalo. A morena diz:
- Aposto R$ 50 que ele salta quando voltar do
comercial.
comercial.
A loira responde:
- Está apostado!
Quando volta o noticiário o homem solenemente espatifa-
se na calcada. A loira diz:
se na calcada. A loira diz:
- Ok, você ganhou! Aqui estão os meus R$ 50.
A morena responde:
- Escute...bem...eu não posso aceitar seu dinheiro. É
que eu vi este noticiário as 19:00 horas e eu sabia
que ele ia pular. Fique com dinheiro.
que eu vi este noticiário as 19:00 horas e eu sabia
que ele ia pular. Fique com dinheiro.
A loira insite:
- Não, você ganhou o dinheiro honestamente. Eu também
vi noticiário das 19:00, só achei que ele não iria
ser tão estúpido a ponto de pular de novo
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vi noticiário das 19:00, só achei que ele não iria
ser tão estúpido a ponto de pular de novo
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Tinham 2 pessoas em um avião , quando o copiloto avisa:
-Por favor , vocês terão que pular do avião ,ele esta em chamas!
mas so tinha 1 paraqueda.Então a Morena sem pensar duas vezes empurra a loira e pula do avião.A loira Ve um shampoo e diz:
-AH!Isso e perfeito.então a loira pula.
Quando elas estão caindo a morena ve a loira com um shampoo na mão e diz:
-Você e loca? quer morrer? O que adianta pular com um shampoo?
-AH!É QUE ATRAZ TA ESCRITO PARA QUEDAS
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-Por favor , vocês terão que pular do avião ,ele esta em chamas!
mas so tinha 1 paraqueda.Então a Morena sem pensar duas vezes empurra a loira e pula do avião.A loira Ve um shampoo e diz:
-AH!Isso e perfeito.então a loira pula.
Quando elas estão caindo a morena ve a loira com um shampoo na mão e diz:
-Você e loca? quer morrer? O que adianta pular com um shampoo?
-AH!É QUE ATRAZ TA ESCRITO PARA QUEDAS
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A loira e o advogado estão sentados lado a lado num vôo.Querendo sacanear a loira,ele pergunta aela se topa participar de um jogo de perguntas e respostas.Muito cansada,a loira diz que quer cochilar,agradece educadamente e se vira para tirar uma soneca.O chato insiste:
-Vamos jogar com umas regras interessantes.Se você não souber a resposta,me paga 5 reais.Porém,se eu não conseguir responder,te pago 500.
A clara vantagem chama a atenção da moça,que,achando que o tormento não terminaria enquanto não participasse do jogo,decide concordar.Então,o advogado faz a primeira pergunta:
-Qual a distância exata entre a Terra e a Lua?
A loira não diz uma palavra,abre a bolsa e tira uma nota de 5 reais e entrega ao cara.É a vez dela perguntar:
-O que é que sobe a montanha com três pernas e desce com quatro pernas?
Desconsertado,o advogado pega seu laptop e pesquisa,sem nehuma resposta.Sem admitir a derrota,conecta o telefone do avião em seu modem e procura na internet.Frustado,pergunta para todos seus amigos e colegas de trabalho no MSN.Sem sucesso.Após uma hora de tentativas,ele desiste e entrega a ela 500 reais.A loira agradece e se vira para dormir.Mal-humorado,o advogado a acorda e pergunta:
Muito bem,qual é a resposta?
Sem hesitar,a loira abre a bolsa e entrga 5 reais ao advogado
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-Vamos jogar com umas regras interessantes.Se você não souber a resposta,me paga 5 reais.Porém,se eu não conseguir responder,te pago 500.
A clara vantagem chama a atenção da moça,que,achando que o tormento não terminaria enquanto não participasse do jogo,decide concordar.Então,o advogado faz a primeira pergunta:
-Qual a distância exata entre a Terra e a Lua?
A loira não diz uma palavra,abre a bolsa e tira uma nota de 5 reais e entrega ao cara.É a vez dela perguntar:
-O que é que sobe a montanha com três pernas e desce com quatro pernas?
Desconsertado,o advogado pega seu laptop e pesquisa,sem nehuma resposta.Sem admitir a derrota,conecta o telefone do avião em seu modem e procura na internet.Frustado,pergunta para todos seus amigos e colegas de trabalho no MSN.Sem sucesso.Após uma hora de tentativas,ele desiste e entrega a ela 500 reais.A loira agradece e se vira para dormir.Mal-humorado,o advogado a acorda e pergunta:
Muito bem,qual é a resposta?
Sem hesitar,a loira abre a bolsa e entrga 5 reais ao advogado
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Uma loira chega em uma certa loja e chama o vendedor!!!
- Vendedor eu quero comprar aquela televisao ali!!!
O vendedor respode!!
-Minha senhora nao vendemoas pra loiras
A loira foi em casa pintou o cabelo de preto e voltou a loja e chamou o mesmo vendedor!!
-Vendedor eu quero comprar aquela televisao ali!!!
o vendedor responde!!!
Minha senhora ja disse nao vendemos pra loiras!!
A loira volta em casa e pinta o cabelo de ruivo volta na msm loja e chama o mesmo vendedor!!!
-Vendedor eu quero comprar aquela televisao ali!!!
o vendedor responde!!
-Minha senhora ja disse nao vendemos pra loiras!!
ai ela pensa pensa (isso é raro) e logo fala!!
- Eu fui em ksa e pintei meu cabelo de preto, depois voltei e pintei meu cabelo de ruivo, como sabe que sou loira?
o Vendedor responde!!
- Por que aquilo nao é uma televisao é um microondas!!
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HOMEM - Oi gata... Qual é seu telefone?
LOIRA - Nokia. E o seu?
HOMEM - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
LOIRA - Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui. Então não sei te informar...
HOMEM - Eu não tiro o olho de você!
LOIRA - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!
HOMEM - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
LOIRA - Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!
HOMEM - Que curvas, hein!
LOIRA - Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!
HOMEM - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
LOIRA - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja...
HOMEM - Meu coração disparou quando eu te vi!
LOIRA - Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!
HOMEM - Eu quero o seu amor, gata! (ESSA É A MELHOR)
LOIRA - Espera só um pouquinho... Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!
HOMEM - Quer beber alguma coisa?
LOIRA -Ai, que bom que você apareceu, garçom!
HOMEM - Me dá seu telefone, vai!
LOIRA - Socorro ! Um assalto!
__________________________________________________________Duas loiras estavam no céu e começaram a conversar:
L1-Como você morreu?
L2-Morri congelada
L1-Nossa , que horror.Como é morrer congelada?
L2-Bem , primeiro você congela o braço , a perna... e depois morre.E você , como morreu?
L1-Eu morri porque tive um infarto
L2-Como foi?
L1-Eu estava desconfiando que meu marido estava me traindo.Aí então eu voltei do trabalho e vi que ele estava sozinho.Continuei desconfiada e fui procurar a amante dele no porão , tive um infarto e morri.
L2-Puxa colega , se você tivesse procurado no congelador , nós duas estaríamos vivas
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Duas loiras estavam no céu e começaram a conversar:
L1-Como você morreu?
L2-Morri congelada
L1-Nossa , que horror.Como é morrer congelada?
L2-Bem , primeiro você congela o braço , a perna... e depois morre.E você , como morreu?
L1-Eu morri porque tive um infarto
L2-Como foi?
L1-Eu estava desconfiando que meu marido estava me traindo.Aí então eu voltei do trabalho e vi que ele estava sozinho.Continuei desconfiada e fui procurar a amante dele no porão , tive um infarto e morri.
L2-Puxa colega , se você tivesse procurado no congelador , nós duas estaríamos vivas
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L1-Como você morreu?
L2-Morri congelada
L1-Nossa , que horror.Como é morrer congelada?
L2-Bem , primeiro você congela o braço , a perna... e depois morre.E você , como morreu?
L1-Eu morri porque tive um infarto
L2-Como foi?
L1-Eu estava desconfiando que meu marido estava me traindo.Aí então eu voltei do trabalho e vi que ele estava sozinho.Continuei desconfiada e fui procurar a amante dele no porão , tive um infarto e morri.
L2-Puxa colega , se você tivesse procurado no congelador , nós duas estaríamos vivas
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Testículo – Texto pequeno.
Pressupor – Colocar preço em alguma coisa.
Padrão – Padre muito alto.
Estouro – Boi que sofreu operação de mudança de sexo.
Democracia – Sistema de governo do inferno.
Barracão – Proíbe a entrada de caninos.
Homossexual – Sabão em pó para lavar as partes íntimas.
Ministério – Aparelho de som de dimensões muito reduzidas.
Detergente – Ato de prender seres humanos.
Conversão – Papo prolongado.
Barganhar – Receber um botequim de herança.
Unção – Erro de concordância verbal.O certo seria “um é”.
Expedidor – Mendigo que mudou de classe social.
Luz solar – Sapato que emite luz por baixo.
Cleptomaníaco – Mania por Eric Clapton.
Contribuir – Ir para algum lugar com vários índios.
Cerveja – O sonho de toda revista.
Regime Militar – Rotina de dieta e exercícios feitos pelo exército.
Caçador – Indivíduo que procura sentir dor.
Volátil – Avisar ao tio que você vai lá.
Assaltante – Um “A” que salta.
Determine – Prender a namorada de Mickey Mouse.
Pornográfico – O mesmo que colocar no desenho.
Coordenada – Que não tem cor.
Presidiário – Aquele que é preso diariamente.
Ratificar – Tornar-se um rato.
Violentamente – Viu com lentidão.
Diabetes – As dançarinas do diabo
Pressupor – Colocar preço em alguma coisa.
Padrão – Padre muito alto.
Estouro – Boi que sofreu operação de mudança de sexo.
Democracia – Sistema de governo do inferno.
Barracão – Proíbe a entrada de caninos.
Homossexual – Sabão em pó para lavar as partes íntimas.
Ministério – Aparelho de som de dimensões muito reduzidas.
Detergente – Ato de prender seres humanos.
Conversão – Papo prolongado.
Barganhar – Receber um botequim de herança.
Unção – Erro de concordância verbal.O certo seria “um é”.
Expedidor – Mendigo que mudou de classe social.
Luz solar – Sapato que emite luz por baixo.
Cleptomaníaco – Mania por Eric Clapton.
Contribuir – Ir para algum lugar com vários índios.
Cerveja – O sonho de toda revista.
Regime Militar – Rotina de dieta e exercícios feitos pelo exército.
Caçador – Indivíduo que procura sentir dor.
Volátil – Avisar ao tio que você vai lá.
Assaltante – Um “A” que salta.
Determine – Prender a namorada de Mickey Mouse.
Pornográfico – O mesmo que colocar no desenho.
Coordenada – Que não tem cor.
Presidiário – Aquele que é preso diariamente.
Ratificar – Tornar-se um rato.
Violentamente – Viu com lentidão.
Diabetes – As dançarinas do diabo
Como se chama uma loira com meio cérebro?
Superdotada.
Como se chama uma loira com um cérebro?
Grávida.
Como se chama uma loira que tinge o cabelo de preto ou castanho?
Inteligência artificial.
Por que loiras não se sentam nas janelas dos aviões?
Para não desmanchar o penteado.
Como fazer os olhos de uma loira brilharem?
Enfie um fósforo aceso no ouvido dela.
Qual a diferença entre a loira e o computador?
Você só precisa passar informações uma vez para o computador.
Por que loiras não gostam de computadores?
Porque elas não conseguem sintonizar o SBT.
Ei, loirinha. Por que você usa almofadas nos ombros?
Eu não sei - responde balançando a cabeça para um lado e para o outro.
Como se mata uma loira?
Colocando pregos nas almofadas dos ombros.
Como as loiras limpam o ouvido?
Elas colocam cotonetes nas almofadas dos ombros.
Por que loiras não comem gelatina?
Porque elas não conseguem colocar dois copos de água na caixinha.
Por que loiras não comem picles?
Porque elas não conseguem enfiar a cabeça dentro do vidro.
Por que loiras não comem bananas?
Porque elas não conseguem achar o zíper.
Por que loiras usam batom verde?
Porque vermelho significa PARE.
Qual a primeira coisa que uma loira faz logo de manhã?
Vai para casa.
O que significa uma loira assoprando no ouvido da outra?
Transplante de cérebro.
Quantas loiras são necessárias para trocar uma lâmpada?
Uma. Ela segura a lâmpada e espera o mundo girar ao redor dela.
Duas. Uma para segurar a 'Diet Coke' e outra para chamar: "Papai!"
Dez. Uma segura a lâmpada e nove rodam a escada.
Por que a loira escalou a parede de vidro?
Para ver o quê havia do outra lado.
Por que a loira desistiu de usar a pílula?
Porque a pílula vivia caindo.
Se você jogar uma loira e uma morena do alto de um prédio, qual das duas chega ao chão primeiro?
A morena. Porque a loira precisa parar para perguntar como ela chega ao chão.
Qual a diferença entre a loira e um porsche?
Você nunca empresta um porsche a um amigo.
Qual a diferença entre uma loira inteligente e o pé grande?
O pé grande existe!
Como a loira tentou matar o passarinho?
Jogando-o pela janela.
Por que a loira ficou feliz quando terminou de montar um quebra-cabeças em 6 meses?
Porque na caixa dizia: "de 2 a 4 anos".
Como você distrai uma loira por várias horas?
Escreva "leia o outro lado" nos dois lados de um papel e dê a ela.
Por que Deus criou as loiras?
Porque ovelhas não sabiam cozinhar.
Por que Deus criou as morenas?
Porque as loiras tambem não sabiam.
Por que as loiras só usam marmitas transparentes?
Para saberem se é de manhã ou de tarde.
Por que não se deve deixar uma loira colocar uma lâmpada no soquete?
Porque ela vai quebrar a lâmpada com o martelo.
Como se mede a inteligência de uma loira?
Medindo a pressão de ar que sai de seu ouvido.
Por que a loira atravessou a rua?
Não sei.
Nem ela sabe...
Uma loira e uma morena foram passear no parque. A morena fala:
-- Olha, um passarinho morto... que judiação!
E a loira, olhando para o céu, responde:
-- Onde, onde?
O guarda de trânsito pára a loira que estava trafegando na contra-mão e pergunta:
-- Posso saber aonde a senhorita estava indo?
E a loira:
- Ah, seu guarda, acho que nem vou mais... tá todo mundo voltando!
Duas loiras passeavam na floresta. Aí uma parou, olhou para baixo e disse:
-- Veja, pegadas de veados!
E a outra discordou:
-- Não, parecem mais pegadas de lobos.
-- Veados!
-- Lobos!!!
E ficaram discutindo alí cerca de meia hora até serem atropeladas... por um trem.
A loira trancou o carro com a chave dentro e está desesperada, tentando abrir a porta com um grampo de cabelo:
-- Droga, tenho que abrir logo este carro, pois está começando a chover, e deixei o teto solar aberto!
A loira estava passeando, quando olhou para cima e viu uma pomba voando. Quando a pomba estava bem em cima dela, solta uma "bomba"...
Aí a loira fala:
-- Poxa! Ainda bem que eu estava com a boca aberta, ou ela teria acertado a minha cara! (E pensou consigo mesma: "Ainda bem que vacas não voam!")
Por que não se deve deixar que uma funcionária loira saia para o almoço?
Porque é difícil ensinar o serviço a ela.
Por que a loira morreu quando tomava leite?
Porque a vaca caiu em cima dela.
Como você sabe que um fax foi enviado por uma loira?
Quando o fax vem com selo.
Por que não se deve contratar uma farmacêutica loira?
Porque ela ía quebrar todos os frascos, tentando colocá-los na máquina de escrever.
Uma loira vem descendo a rua com um porco debaixo do braço. Uma pessoa pergunta:
-- Onde você arrumou isso?
E o porco responde:
-- Eu a ganhei numa rifa.
A loira pede uma pizza pelo telefone. A pessoa da pizzaria pergunta:
-- A senhora quer que eu corte em 4 ou 8 pedaços?
E a loira:
-- 4 por favor. Eu não agüento comer 8 pedaços...
42P: Por que as loiras não amamentam seus filhos?
R: Porque dói colocar os seios para ferver.
43P: Como se chama uma loira que perdeu 90% da sua inteligência?
R: Divorciada.
44P: Como você sabe que uma loira usou o computador?
R: Quando o monitor está cheio de liquid paper.
P2: Como você sabe que outra loira usou o computador?
R2: Quando algo foi escrito sobre o liquid paper.
45P: Como um neurônio de uma loira morre?
R: Sozinho.
46P: Por que Deus deu para as loiras 2% a mais de cérebro que um cavalo?
R: Porque Deus não queria que as loiras cagassem nas ruas durante desfiles.
47P: E por que as loiras tem o dobro do cérebro de uma vaca?
R: Para quando você pegar nas tetas da loira, ela não falar: "Moooo!"
48P: Como você faz uma loira casar com você?
R: Diga a ela que ela está grávida.
P2: Sabe o que ela vai te perguntar?
R2: "Você tem certeza que é meu?"
49P: Quais são duas coisas no ar que podem fazer uma loira engravidar?
R: Os pés dela!
50P: Como uma loira mata um peixe?
R: Ela o afoga.
51P: Como você confunde uma loira?
R: Você não faz isso! Elas já nasceram desse jeito.
52P: Por que loiras não trabalham em elevadores?
R: Porque elas não sabem o caminho direito.
53P: Qual a diferença entre a loira e a tábua de passar roupa?
R: É difícil abrir as pernas de uma tábua de passar roupa.
54P: Qual a diferença entre a loira e um armário pequeno?
R: Apenas um homem pode entrar no armário ao mesmo tempo.
55P: Qual a diferença entre a loira e um telefone?
R: Você precisa de uma ficha para usar o telefone.
56P: Qual a diferença entre uma loira e um trampolim?
R: Você tira os sapatos antes de usar um trampolim.
57P: Qual a diferença entre um terrorista e uma loira menstruada?
R: Você pode negociar com o terrorista.
58P: Qual a diferença entre uma loira e um banheiro?
R: O banheiro não vai ficar atrás de você depois de usá-lo.
59P: Qual a diferença entre uma loira e uma limusine?
R: Não é fácil ter uma limusine.
60P: Qual a diferença entre uma bola de boliche e uma loira?
R1: Você pode enfiar só 3 dedos na bola de boliche.
R2: Não existe diferença. Ambas são redondas e têm 3 buracos para colocar algo dentro.
61P: Qual a diferença entre uma prostituta, uma ninfomaníaca e uma loira?
R: A prostituta diz: "Você não acabou ainda?"
A ninfomaníaca diz: "Você já acabou??!!"
A loira diz: "Bege... Acho que vou pintar o teto de bege."
62P: O quê a loira disse quando derrubou aquele caríssimo vaso chinês do pai?
R: "Está tudo bem, papai! Eu não me machuquei."
63P: Como você tira uma loira que está pendurada numa árvore apenas por um braço?
R: Abane a mão para ela.
64P: Como é que a loira acende a luz depois de fazer sexo?
R: Ela abre a porta do carro.
65P: Como que você faz uma loira mudar de idéia?
R1: Assopra dentro da orelha dela.
R2: Paga outra cerveja para ela.
66P: Como você sabe que a loira atingiu o orgasmo?
R1: Quando ela diz: "Próximo!"
R2: Quando o próximo da fila dá um tapinha no seu ombro.
67P: Como você afoga uma loira?
R: Coloca um espelho no fundo de uma piscina.
68P: O que você tem quando cruza uma loira com um advogado?
R: Uma coisa que, quando te fizer uma chupeta, não vai parar até arrancar sangue.
69P: Qual a semelhança entre a loira e uma frigideira?
R: Você tem que aquecer bem antes de pôr a carne.
70P: Como você faz uma loira sorrir na segunda-feira pela manhã?
R: Conte a ela uma piada na sexta-feira à noite.
71P: Em um bar, como você sabe qual loira é a garçonete?
R: É a loira com um OB na orelha imaginando onde será que ela colocou a caneta.
72P: Como você sabe que uma loira mexeu na sua geladeira?
R: Pelas marcas de batom nos pepinos.
73P: Quando você sabe que uma loira trabalha em um escritório?
R: Quando o escritório tem um quartinho com uma cama e um sorriso enorme na cara de todos os chefes.
74P: Qual a diferença entre uma loira e um rapaz?
R: A loira tem uma maior quantidade de esperma no seu organismo.
75P: Qual a diferença entre uma loira e uma escova de dente?
R: Seus amigos não usam a sua escova de dente.
76P: Por que as loiras não gostam de piadas de loiras?
R: Porque elas não conseguem entendê-las.
77P: Por que as loiras gostam de relâmpagos?
R: Porque elas acham que alguém está tirando fotos delas.
78P: Por que as loiras gostam de BMW?
R: Porque elas conseguem soletrar.
79P: Por que as loiras tomam pílula?
R: Para poder saber que dia da semana é.
80P: Por que as loiras têm orgasmos?
R: Para elas saberem quando parar de fazer sexo.
81P: Por que as loiras usam batom vermelho?
R: Porque o vermelho significa: "Pare, buraco errado!"
82P: Por que as loiras não dobram a receita quando estão cozinhando?
R: Porque o forno delas não vai até 700 graus.
83P: Por que as loiras não usam vibrador?
R: Porque machuca os dentes.
84P: Por que um saco de pancadas é melhor que uma loira?
R: Porque você pode descarregar suas tensões no saco e ele não vai ficar atrás de você por uma semana.
85P: Qual é a primeira coisa que uma loira faz pela manhã?
R1: Se apresenta para o cara ao lado.
R2: Volta para casa.
86P: O Papai Noel, o Saci-Pererê, uma loira inteligente e uma loira burra estão andando na rua e encontram uma nota de U$100,00. Qual deles a pega primeiro?
R: A loira burra, claro. Porque Papai Noel, Saci-Pererê e loiras inteligentes não existem.
87P: O quê você diz para uma loira sem braços e sem pernas?
R: "Que peitão!"
88P: O quê a loira te responde quando você pergunta se o pisca-pisca está funcionando?
R: "Tá, não tá, tá, não tá,..."
89P: O quê a loira diz quando acaba de fazer sexo?
R1: "Obrigado, rapazes!"
R2: "Todos vocês jogam no Corinthians?"
90P: O quê você ganha quando oferece a uma loira um centavo pelos pensamentos dela?
R: Trôco.
91P: O quê a loira te diz quando você assopra dentro da orelha dela?
R: "Obrigada pelo refil!"
92P: O quê você faz quando uma loira te joga uma granada?
R: Você puxa o pino e joga de volta para ela.
93P: Como você chama um esqueleto com cabelos loiros dentro de um armário em um porão?
R: Vencedora do campeonato de esconde-esconde de 1993.
94P: Como você chama 5 loiras boiando em uma piscina?
R: Bolhas de ar.
95P: Como você chama duas loiras, lado a lado, com as orelhas encostadas?
R: Túnel de vento.
96P: Como você chama uma loira numa instituição de cientistas?
R: Visitante.
97P: Como você chama uma loira com metade do cérebro?
R: Abençoada.
98P: Como você chama uma mosca que entra dentro da cabeça de uma loira?
R: Um Space Invader.
99P: Qual é a parte mais irritante de transar com uma loira?
R: São os outros caras esperando a vez.
100P: Por que as piadas de loiras são tão curtas?
R: Para as morenas poderem lembrar.
101
P: Por que quando dissemos algo para uma loira, entra por um ouvido e não sai pelo outro?
R: Porque o som não se propaga no vácuo
Superdotada.
Como se chama uma loira com um cérebro?
Grávida.
Como se chama uma loira que tinge o cabelo de preto ou castanho?
Inteligência artificial.
Por que loiras não se sentam nas janelas dos aviões?
Para não desmanchar o penteado.
Como fazer os olhos de uma loira brilharem?
Enfie um fósforo aceso no ouvido dela.
Qual a diferença entre a loira e o computador?
Você só precisa passar informações uma vez para o computador.
Por que loiras não gostam de computadores?
Porque elas não conseguem sintonizar o SBT.
Ei, loirinha. Por que você usa almofadas nos ombros?
Eu não sei - responde balançando a cabeça para um lado e para o outro.
Como se mata uma loira?
Colocando pregos nas almofadas dos ombros.
Como as loiras limpam o ouvido?
Elas colocam cotonetes nas almofadas dos ombros.
Por que loiras não comem gelatina?
Porque elas não conseguem colocar dois copos de água na caixinha.
Por que loiras não comem picles?
Porque elas não conseguem enfiar a cabeça dentro do vidro.
Por que loiras não comem bananas?
Porque elas não conseguem achar o zíper.
Por que loiras usam batom verde?
Porque vermelho significa PARE.
Qual a primeira coisa que uma loira faz logo de manhã?
Vai para casa.
O que significa uma loira assoprando no ouvido da outra?
Transplante de cérebro.
Quantas loiras são necessárias para trocar uma lâmpada?
Uma. Ela segura a lâmpada e espera o mundo girar ao redor dela.
Duas. Uma para segurar a 'Diet Coke' e outra para chamar: "Papai!"
Dez. Uma segura a lâmpada e nove rodam a escada.
Por que a loira escalou a parede de vidro?
Para ver o quê havia do outra lado.
Por que a loira desistiu de usar a pílula?
Porque a pílula vivia caindo.
Se você jogar uma loira e uma morena do alto de um prédio, qual das duas chega ao chão primeiro?
A morena. Porque a loira precisa parar para perguntar como ela chega ao chão.
Qual a diferença entre a loira e um porsche?
Você nunca empresta um porsche a um amigo.
Qual a diferença entre uma loira inteligente e o pé grande?
O pé grande existe!
Como a loira tentou matar o passarinho?
Jogando-o pela janela.
Por que a loira ficou feliz quando terminou de montar um quebra-cabeças em 6 meses?
Porque na caixa dizia: "de 2 a 4 anos".
Como você distrai uma loira por várias horas?
Escreva "leia o outro lado" nos dois lados de um papel e dê a ela.
Por que Deus criou as loiras?
Porque ovelhas não sabiam cozinhar.
Por que Deus criou as morenas?
Porque as loiras tambem não sabiam.
Por que as loiras só usam marmitas transparentes?
Para saberem se é de manhã ou de tarde.
Por que não se deve deixar uma loira colocar uma lâmpada no soquete?
Porque ela vai quebrar a lâmpada com o martelo.
Como se mede a inteligência de uma loira?
Medindo a pressão de ar que sai de seu ouvido.
Por que a loira atravessou a rua?
Não sei.
Nem ela sabe...
Uma loira e uma morena foram passear no parque. A morena fala:
-- Olha, um passarinho morto... que judiação!
E a loira, olhando para o céu, responde:
-- Onde, onde?
O guarda de trânsito pára a loira que estava trafegando na contra-mão e pergunta:
-- Posso saber aonde a senhorita estava indo?
E a loira:
- Ah, seu guarda, acho que nem vou mais... tá todo mundo voltando!
Duas loiras passeavam na floresta. Aí uma parou, olhou para baixo e disse:
-- Veja, pegadas de veados!
E a outra discordou:
-- Não, parecem mais pegadas de lobos.
-- Veados!
-- Lobos!!!
E ficaram discutindo alí cerca de meia hora até serem atropeladas... por um trem.
A loira trancou o carro com a chave dentro e está desesperada, tentando abrir a porta com um grampo de cabelo:
-- Droga, tenho que abrir logo este carro, pois está começando a chover, e deixei o teto solar aberto!
A loira estava passeando, quando olhou para cima e viu uma pomba voando. Quando a pomba estava bem em cima dela, solta uma "bomba"...
Aí a loira fala:
-- Poxa! Ainda bem que eu estava com a boca aberta, ou ela teria acertado a minha cara! (E pensou consigo mesma: "Ainda bem que vacas não voam!")
Por que não se deve deixar que uma funcionária loira saia para o almoço?
Porque é difícil ensinar o serviço a ela.
Por que a loira morreu quando tomava leite?
Porque a vaca caiu em cima dela.
Como você sabe que um fax foi enviado por uma loira?
Quando o fax vem com selo.
Por que não se deve contratar uma farmacêutica loira?
Porque ela ía quebrar todos os frascos, tentando colocá-los na máquina de escrever.
Uma loira vem descendo a rua com um porco debaixo do braço. Uma pessoa pergunta:
-- Onde você arrumou isso?
E o porco responde:
-- Eu a ganhei numa rifa.
A loira pede uma pizza pelo telefone. A pessoa da pizzaria pergunta:
-- A senhora quer que eu corte em 4 ou 8 pedaços?
E a loira:
-- 4 por favor. Eu não agüento comer 8 pedaços...
42P: Por que as loiras não amamentam seus filhos?
R: Porque dói colocar os seios para ferver.
43P: Como se chama uma loira que perdeu 90% da sua inteligência?
R: Divorciada.
44P: Como você sabe que uma loira usou o computador?
R: Quando o monitor está cheio de liquid paper.
P2: Como você sabe que outra loira usou o computador?
R2: Quando algo foi escrito sobre o liquid paper.
45P: Como um neurônio de uma loira morre?
R: Sozinho.
46P: Por que Deus deu para as loiras 2% a mais de cérebro que um cavalo?
R: Porque Deus não queria que as loiras cagassem nas ruas durante desfiles.
47P: E por que as loiras tem o dobro do cérebro de uma vaca?
R: Para quando você pegar nas tetas da loira, ela não falar: "Moooo!"
48P: Como você faz uma loira casar com você?
R: Diga a ela que ela está grávida.
P2: Sabe o que ela vai te perguntar?
R2: "Você tem certeza que é meu?"
49P: Quais são duas coisas no ar que podem fazer uma loira engravidar?
R: Os pés dela!
50P: Como uma loira mata um peixe?
R: Ela o afoga.
51P: Como você confunde uma loira?
R: Você não faz isso! Elas já nasceram desse jeito.
52P: Por que loiras não trabalham em elevadores?
R: Porque elas não sabem o caminho direito.
53P: Qual a diferença entre a loira e a tábua de passar roupa?
R: É difícil abrir as pernas de uma tábua de passar roupa.
54P: Qual a diferença entre a loira e um armário pequeno?
R: Apenas um homem pode entrar no armário ao mesmo tempo.
55P: Qual a diferença entre a loira e um telefone?
R: Você precisa de uma ficha para usar o telefone.
56P: Qual a diferença entre uma loira e um trampolim?
R: Você tira os sapatos antes de usar um trampolim.
57P: Qual a diferença entre um terrorista e uma loira menstruada?
R: Você pode negociar com o terrorista.
58P: Qual a diferença entre uma loira e um banheiro?
R: O banheiro não vai ficar atrás de você depois de usá-lo.
59P: Qual a diferença entre uma loira e uma limusine?
R: Não é fácil ter uma limusine.
60P: Qual a diferença entre uma bola de boliche e uma loira?
R1: Você pode enfiar só 3 dedos na bola de boliche.
R2: Não existe diferença. Ambas são redondas e têm 3 buracos para colocar algo dentro.
61P: Qual a diferença entre uma prostituta, uma ninfomaníaca e uma loira?
R: A prostituta diz: "Você não acabou ainda?"
A ninfomaníaca diz: "Você já acabou??!!"
A loira diz: "Bege... Acho que vou pintar o teto de bege."
62P: O quê a loira disse quando derrubou aquele caríssimo vaso chinês do pai?
R: "Está tudo bem, papai! Eu não me machuquei."
63P: Como você tira uma loira que está pendurada numa árvore apenas por um braço?
R: Abane a mão para ela.
64P: Como é que a loira acende a luz depois de fazer sexo?
R: Ela abre a porta do carro.
65P: Como que você faz uma loira mudar de idéia?
R1: Assopra dentro da orelha dela.
R2: Paga outra cerveja para ela.
66P: Como você sabe que a loira atingiu o orgasmo?
R1: Quando ela diz: "Próximo!"
R2: Quando o próximo da fila dá um tapinha no seu ombro.
67P: Como você afoga uma loira?
R: Coloca um espelho no fundo de uma piscina.
68P: O que você tem quando cruza uma loira com um advogado?
R: Uma coisa que, quando te fizer uma chupeta, não vai parar até arrancar sangue.
69P: Qual a semelhança entre a loira e uma frigideira?
R: Você tem que aquecer bem antes de pôr a carne.
70P: Como você faz uma loira sorrir na segunda-feira pela manhã?
R: Conte a ela uma piada na sexta-feira à noite.
71P: Em um bar, como você sabe qual loira é a garçonete?
R: É a loira com um OB na orelha imaginando onde será que ela colocou a caneta.
72P: Como você sabe que uma loira mexeu na sua geladeira?
R: Pelas marcas de batom nos pepinos.
73P: Quando você sabe que uma loira trabalha em um escritório?
R: Quando o escritório tem um quartinho com uma cama e um sorriso enorme na cara de todos os chefes.
74P: Qual a diferença entre uma loira e um rapaz?
R: A loira tem uma maior quantidade de esperma no seu organismo.
75P: Qual a diferença entre uma loira e uma escova de dente?
R: Seus amigos não usam a sua escova de dente.
76P: Por que as loiras não gostam de piadas de loiras?
R: Porque elas não conseguem entendê-las.
77P: Por que as loiras gostam de relâmpagos?
R: Porque elas acham que alguém está tirando fotos delas.
78P: Por que as loiras gostam de BMW?
R: Porque elas conseguem soletrar.
79P: Por que as loiras tomam pílula?
R: Para poder saber que dia da semana é.
80P: Por que as loiras têm orgasmos?
R: Para elas saberem quando parar de fazer sexo.
81P: Por que as loiras usam batom vermelho?
R: Porque o vermelho significa: "Pare, buraco errado!"
82P: Por que as loiras não dobram a receita quando estão cozinhando?
R: Porque o forno delas não vai até 700 graus.
83P: Por que as loiras não usam vibrador?
R: Porque machuca os dentes.
84P: Por que um saco de pancadas é melhor que uma loira?
R: Porque você pode descarregar suas tensões no saco e ele não vai ficar atrás de você por uma semana.
85P: Qual é a primeira coisa que uma loira faz pela manhã?
R1: Se apresenta para o cara ao lado.
R2: Volta para casa.
86P: O Papai Noel, o Saci-Pererê, uma loira inteligente e uma loira burra estão andando na rua e encontram uma nota de U$100,00. Qual deles a pega primeiro?
R: A loira burra, claro. Porque Papai Noel, Saci-Pererê e loiras inteligentes não existem.
87P: O quê você diz para uma loira sem braços e sem pernas?
R: "Que peitão!"
88P: O quê a loira te responde quando você pergunta se o pisca-pisca está funcionando?
R: "Tá, não tá, tá, não tá,..."
89P: O quê a loira diz quando acaba de fazer sexo?
R1: "Obrigado, rapazes!"
R2: "Todos vocês jogam no Corinthians?"
90P: O quê você ganha quando oferece a uma loira um centavo pelos pensamentos dela?
R: Trôco.
91P: O quê a loira te diz quando você assopra dentro da orelha dela?
R: "Obrigada pelo refil!"
92P: O quê você faz quando uma loira te joga uma granada?
R: Você puxa o pino e joga de volta para ela.
93P: Como você chama um esqueleto com cabelos loiros dentro de um armário em um porão?
R: Vencedora do campeonato de esconde-esconde de 1993.
94P: Como você chama 5 loiras boiando em uma piscina?
R: Bolhas de ar.
95P: Como você chama duas loiras, lado a lado, com as orelhas encostadas?
R: Túnel de vento.
96P: Como você chama uma loira numa instituição de cientistas?
R: Visitante.
97P: Como você chama uma loira com metade do cérebro?
R: Abençoada.
98P: Como você chama uma mosca que entra dentro da cabeça de uma loira?
R: Um Space Invader.
99P: Qual é a parte mais irritante de transar com uma loira?
R: São os outros caras esperando a vez.
100P: Por que as piadas de loiras são tão curtas?
R: Para as morenas poderem lembrar.
101
P: Por que quando dissemos algo para uma loira, entra por um ouvido e não sai pelo outro?
R: Porque o som não se propaga no vácuo
bebado
O bêbado entrou no elevador e soltou um pum, o homem que estava ao seu lado reclamou.
- O cara para de peidar, ainda mais em um lugar fechado como este.
O bêbado olhou para ele e disse:
- O cumpade, garanto que você não segura um peido.
- É claro que seguro. Respondeu o camarada.
- Então segura esse pummmm.
Um sujeito, cambaleando pelo estacionamento, estava cutucando a porta de cada carro com uma chave. Veio o guarda e lhe perguntou:
- Qual é o problema, meu amigo?
Sujeito:
-"Perdi meu carro..."
Guarda:
-"Aonde foi que você viu o carro pela ultima vez?
Sujeito:
-"Foi aqui mesmo, na pontinha desta chave..."
Guarda, examinando o sujeito de alto a baixo:
-"O camarada, você não esta em boa condição...camisa rasgada,...coberto de vomito,... com o pinto de fora..."
Sujeito, olhando para baixo:
- "OOO desgraça!...Perdi a garota também...
A mulher tem um filho pequeno que mija na cama. Uma vizinha lhe ensina uma simpatia:
- Coloque uma medalhinha na piroca do guri que e tiro é queda, nunca mais ele mija na cama.
A mulher mais do que ligeiro, achou uma medalhinha e fez a simpatia e pronto o guri não mijou mais na cama. Um dia, o marido chega tarde, podre de bêbado e da uma mijada na cama. A esposa, puta da vida, lembra da simpatia e procura uma medalhinha para usar no bebum, não encontrando pega uma medalha que ele havia ganho no futebol.
Pela manhã, o bebum acorda, e fica olhando intrigado para o pau, quando sua mulher chega muito puta e pergunta:
- Seu canalha, onde você andou a noite toda? Corno safado!
E ele, olhando para o caralho com aquela medalha pendurada, responde:
- Olha mulher, onde eu andei eu não sei. Só sei que eu tirei o 1o lugar!
O bêbado entrou no elevador e soltou um pum, o homem que estava ao seu lado reclamou.
- O cara para de peidar, ainda mais em um lugar fechado como este.
O bêbado olhou para ele e disse:
- O cumpade, garanto que você não segura um peido.
- É claro que seguro. Respondeu o camarada.
- Então segura esse pummmm.
Dois bêbados estavam no bar ha mais de três horas enchendo a cara, até que um pergunta pro outro:
- Onde é que você mora?
- Eu moro aqui na rua do lado...
- Porra! Eu também... Mas nunca te vi por aqui...
- Minha casa é a da esquina...
- PORRA! A minha também é na esquina...
- A minha é aquela amarela...numero treze.
- Pera lá! Mas essa é minha casa, porra!
- Não senhor! É muito minha!
Então resolveram solucionar este mistério e foram, os dois na direção da tal casa:
- É aqui que eu moro!
- IMPOSSÍVEL! Quem mora aqui sou eu!
- PUTAQUIOPARIO! Seu eu to falando que moro aqui é porque moro!
- De jeito nenhum! Ta me chamando de mentiroso?
- To sim, essa casa é minha!
- Não, é minha!
- Minha!
- É, minha!
E ficaram os dois naquele papo furado ate que a porta se abriu e uma senhora aparece puta da vida, e diz:
- BONITO, né ! Pai e filho bêbados discutindo no portão!
- Onde é que você mora?
- Eu moro aqui na rua do lado...
- Porra! Eu também... Mas nunca te vi por aqui...
- Minha casa é a da esquina...
- PORRA! A minha também é na esquina...
- A minha é aquela amarela...numero treze.
- Pera lá! Mas essa é minha casa, porra!
- Não senhor! É muito minha!
Então resolveram solucionar este mistério e foram, os dois na direção da tal casa:
- É aqui que eu moro!
- IMPOSSÍVEL! Quem mora aqui sou eu!
- PUTAQUIOPARIO! Seu eu to falando que moro aqui é porque moro!
- De jeito nenhum! Ta me chamando de mentiroso?
- To sim, essa casa é minha!
- Não, é minha!
- Minha!
- É, minha!
E ficaram os dois naquele papo furado ate que a porta se abriu e uma senhora aparece puta da vida, e diz:
- BONITO, né ! Pai e filho bêbados discutindo no portão!
O biriteiro vê o Juiz de Direito com todos aqueles enfeites no ombro e pensa que é uma bicha.
- Salve, lindo...diz o bêbado.
O Juiz vira muito bravo e diz.
- Salve lindo o que?
- Salve lindo pendão da esperança!
- Salve, lindo...diz o bêbado.
O Juiz vira muito bravo e diz.
- Salve lindo o que?
- Salve lindo pendão da esperança!
Um sujeito, cambaleando pelo estacionamento, estava cutucando a porta de cada carro com uma chave. Veio o guarda e lhe perguntou:
- Qual é o problema, meu amigo?
Sujeito:
-"Perdi meu carro..."
Guarda:
-"Aonde foi que você viu o carro pela ultima vez?
Sujeito:
-"Foi aqui mesmo, na pontinha desta chave..."
Guarda, examinando o sujeito de alto a baixo:
-"O camarada, você não esta em boa condição...camisa rasgada,...coberto de vomito,... com o pinto de fora..."
Sujeito, olhando para baixo:
- "OOO desgraça!...Perdi a garota também...
Certo dia um sujeito entra num bar e pede uma cerveja e dois copos.
O copeiro serve a cerveja em dois copos, na certeza de que chegaria outra pessoa.
O sujeito toma a cerveja vagarosamente dos dois copos e diante da curiosidade dos presentes paga a cerveja e vai embora.
No dia seguinte, e no seguinte a cena se repete. O copeiro tomado pela
curiosidade, resolve então perguntar o porque daquele costume e recebe a explicação de que fazia aquilo em homenagem a um amigo, companheiro inseparável da cervejinha diária, que estava gravemente enfermo.
Num certo dia o sujeito pede a cerveja mas enfatiza que quer somente um copo. Tocado pela emoção o copeiro serve a cerveja e se solidariza com o solitário sujeito, pela morte do tal amigo, ao que o sujeito responde:
- Não, não, meu amigo não morreu, eu e que deixei de beber...
O copeiro serve a cerveja em dois copos, na certeza de que chegaria outra pessoa.
O sujeito toma a cerveja vagarosamente dos dois copos e diante da curiosidade dos presentes paga a cerveja e vai embora.
No dia seguinte, e no seguinte a cena se repete. O copeiro tomado pela
curiosidade, resolve então perguntar o porque daquele costume e recebe a explicação de que fazia aquilo em homenagem a um amigo, companheiro inseparável da cervejinha diária, que estava gravemente enfermo.
Num certo dia o sujeito pede a cerveja mas enfatiza que quer somente um copo. Tocado pela emoção o copeiro serve a cerveja e se solidariza com o solitário sujeito, pela morte do tal amigo, ao que o sujeito responde:
- Não, não, meu amigo não morreu, eu e que deixei de beber...
O sujeito, depois de passar a noite na farra, chega em casa embriagado às duas da manhã e a mulher vai logo dizendo:
- Já chegou, Super-homem? A janta está pronta, Super-homem. Vai comer agora ou vai tomar banho antes, Super-homem?
O marido, intrigado, pergunta:
- Mulher, por que diabo você tá me chamando de Super-homem?
- Porque você tá igualzinho a ele: usando a cueca por cima da calça.
- Já chegou, Super-homem? A janta está pronta, Super-homem. Vai comer agora ou vai tomar banho antes, Super-homem?
O marido, intrigado, pergunta:
- Mulher, por que diabo você tá me chamando de Super-homem?
- Porque você tá igualzinho a ele: usando a cueca por cima da calça.
Havia um chinês que vivia no último andar de um edifício de quinze andares. Este chinês tinha uma estranha e peculiar mania: todos os dias - em vários momentos - ele ia até a janela, cuspia, se atirava na cama e dava gargalhadas. E era sempre assim: ia até a janela, cuspia, se atirava na cama e dava gargalhadas. Ia até a janela, cuspia, se atirava na cama e dava gargalhadas... Um dia ele chegou em casa bêbado, cuspiu na cama e se atirou pela janela...
O bêbado entra na igreja, agarra o sacristão pelo braço e grita:
- Me vê uma pinga!
- Aqui não vendemos pinga, meu senhor.
- Então, me dá um conhaque.
- Também não temos conhaque.
- Como não tem? Afinal, que tipo de bar é esse?
- Isso aqui não é um bar, é uma igreja!
- Ah.... Então me dá um São Raphael!
- Me vê uma pinga!
- Aqui não vendemos pinga, meu senhor.
- Então, me dá um conhaque.
- Também não temos conhaque.
- Como não tem? Afinal, que tipo de bar é esse?
- Isso aqui não é um bar, é uma igreja!
- Ah.... Então me dá um São Raphael!
Numa festa popular, começou a música e o bêbado se levantou:
- A madame me dá o prazer desta dança?
- Não!
- Mas por que não?
- Primeiro, porque o senhor está bêbado; segundo, porque não se dança o Hino Nacional; e terceiro, porque eu não sou mulher, eu sou o vigário da paróquia.
- A madame me dá o prazer desta dança?
- Não!
- Mas por que não?
- Primeiro, porque o senhor está bêbado; segundo, porque não se dança o Hino Nacional; e terceiro, porque eu não sou mulher, eu sou o vigário da paróquia.
Um bêbado entra no banheiro público com uma p..vontade de mijar,vai soltando o cinto e não percebe que segurou o cinto, em vez do pinto. Mijou, mijou e daí que percebeu:
- Pôrra, me molhei todo!!!!!!
O bêbado que estava ao lado vendo a cena, disse:
- Também, seu pinto tá todo cheio de furinho.
- Pôrra, me molhei todo!!!!!!
O bêbado que estava ao lado vendo a cena, disse:
- Também, seu pinto tá todo cheio de furinho.
O médico tenta examinar o paciente que está completamente embriagado.
- O senhor toma muito álcool?
- Não, doutor! Muito difícil... só mesmo quando não tem uma cachacinha por perto!
- O senhor toma muito álcool?
- Não, doutor! Muito difícil... só mesmo quando não tem uma cachacinha por perto!
Altas horas da madrugada, dois bêbados estão num boteco tomando a saideira.
Diz o primeiro bêbado:
- O que é que tua mulher diz quando você chega em casa a essa hora?
- Minha mulher? Eu não sou casado!
- Ué, então por que tá indo pra casa assim tão tarde?
Diz o primeiro bêbado:
- O que é que tua mulher diz quando você chega em casa a essa hora?
- Minha mulher? Eu não sou casado!
- Ué, então por que tá indo pra casa assim tão tarde?
Dois bebâdos conversam em um bar:
- Nunca transei com minha mulher antes do casamento. E você?
- Não me lembro... Qual é mesmo o nome dela?
- Nunca transei com minha mulher antes do casamento. E você?
- Não me lembro... Qual é mesmo o nome dela?
Um bêbado passava perto de um convento, quando viu uma Freira toda de preto, ele se aproximou e encheu a Freira de porrada.
Após ter batido bastante na freira ele comenta:
- Pô BATMAN, achei que você podia comigo.
Após ter batido bastante na freira ele comenta:
- Pô BATMAN, achei que você podia comigo.
Os dois caras já tavam pra lá de Bagda quando um fala pro outro, trancando as pernas e a lingua:
- Vamo toma um porre?? Vamo?? Quanto zzze tem ai?
- (enfiando a mão no bolso) "Zinquenta. Zo tenho zinquenta!" e mostra a moedinha.
- "Quanto ze tem?"
- (o outro enfia a mão) "Tenho 1 e vinte!"
- Num vai da...
- É, num vai...
Os dois cambaleando até que um teve uma idéia:
- Tive uma ideia! A zente compra uma linguiça com o dinheiro, vai pro bar e toma um monte. Ai, oce se abaixa eu ponho a linguiça pra fora, ce começa a chupar e o dono do bar vai ficar tão puto que nos não vamos pagar...
- Tá bão, entao vao... E compraram a linguiça e foram pro bar. Tomaram ate sair pela orelha. Ai um se abaixou e começou a chupar a linguiça, o dono do bar ficou puto e os dois sairam sem pagar.
- Beleza, num dizze!! Vamu proutro bar!
- Vão bora!!
E assim foram, uns 3 bares. Aí o que tava chupando a linguiça:
- Oh, num é por nada, mas será que dá pra trocar um pouco?? To ficando canzado de chupar. No proximo bar é sua vez, tá?!!
- Tá bão. Só que ce não vai ficar chateado?! É que eu perdi a linguiça depois do primeiro bar.
- Vamo toma um porre?? Vamo?? Quanto zzze tem ai?
- (enfiando a mão no bolso) "Zinquenta. Zo tenho zinquenta!" e mostra a moedinha.
- "Quanto ze tem?"
- (o outro enfia a mão) "Tenho 1 e vinte!"
- Num vai da...
- É, num vai...
Os dois cambaleando até que um teve uma idéia:
- Tive uma ideia! A zente compra uma linguiça com o dinheiro, vai pro bar e toma um monte. Ai, oce se abaixa eu ponho a linguiça pra fora, ce começa a chupar e o dono do bar vai ficar tão puto que nos não vamos pagar...
- Tá bão, entao vao... E compraram a linguiça e foram pro bar. Tomaram ate sair pela orelha. Ai um se abaixou e começou a chupar a linguiça, o dono do bar ficou puto e os dois sairam sem pagar.
- Beleza, num dizze!! Vamu proutro bar!
- Vão bora!!
E assim foram, uns 3 bares. Aí o que tava chupando a linguiça:
- Oh, num é por nada, mas será que dá pra trocar um pouco?? To ficando canzado de chupar. No proximo bar é sua vez, tá?!!
- Tá bão. Só que ce não vai ficar chateado?! É que eu perdi a linguiça depois do primeiro bar.
Um bêbado entrou num ônibus, sentou ao lado de uma moca e disse:
- Mas como tu é feia, tu é a coisa mais horrível que eu já vi!!
A moca olha para ele e responde:
- E tu seu bêbado nojento!!!
E o bêbado imediatamente responde:
- É, mas amanha eu estou curado!!!
- Mas como tu é feia, tu é a coisa mais horrível que eu já vi!!
A moca olha para ele e responde:
- E tu seu bêbado nojento!!!
E o bêbado imediatamente responde:
- É, mas amanha eu estou curado!!!
O cara tava no maior porre dentro dum boteco.
E na rua estava passando uma procissão.
O Bêbado sai na porta do boteco e grita:
- OLHA A MANGUEIRA AÍ GENTE !!!!
O pessoal caiu de porrada encima do bêbado dizendo:
- Não respeita a santa?
E a procissão continuou, chegou na curva da rua a santa esbarra
numa mangueira e cai.
O bêbado sai de dentro do bar e diz cambaleando:
- EU NÃO FALEI??
E na rua estava passando uma procissão.
O Bêbado sai na porta do boteco e grita:
- OLHA A MANGUEIRA AÍ GENTE !!!!
O pessoal caiu de porrada encima do bêbado dizendo:
- Não respeita a santa?
E a procissão continuou, chegou na curva da rua a santa esbarra
numa mangueira e cai.
O bêbado sai de dentro do bar e diz cambaleando:
- EU NÃO FALEI??
O bêbado estava descendo cambaleante uma grande ladeira agarrando
firmemente uma garrafa de cachaça, quando, de repente, tropeça e sai
rolando ladeira abaixo.
Ao chegar ao final da ladeira ele levanta meio preocupado se apalpando
quando descobre que sua camisa esta molhada.
- Espero que seja sangue.
firmemente uma garrafa de cachaça, quando, de repente, tropeça e sai
rolando ladeira abaixo.
Ao chegar ao final da ladeira ele levanta meio preocupado se apalpando
quando descobre que sua camisa esta molhada.
- Espero que seja sangue.
Um sujeito, cambaleando pelo estacionamento, estava cutucando a porta de
cada carro com uma chave.
Veio o guarda e lhe perguntou:
- Qual é o problema, meu amigo?
Sujeito:
-"Perdi meu carro..."
Guarda:
-"Aonde foi que você viu o carro pela ultima vez?
Sujeito:
-"Foi aqui mesmo, na pontinha desta chave..."
Guarda, examinando o sujeito de alto a baixo:
-"O camarada, você não esta em boa condição...camisa rasgada,...coberto de vomito,...
com o pinto de fora..."
Sujeito, olhando para baixo:
- "OOO desgraça!...Perdi a garota também..."
cada carro com uma chave.
Veio o guarda e lhe perguntou:
- Qual é o problema, meu amigo?
Sujeito:
-"Perdi meu carro..."
Guarda:
-"Aonde foi que você viu o carro pela ultima vez?
Sujeito:
-"Foi aqui mesmo, na pontinha desta chave..."
Guarda, examinando o sujeito de alto a baixo:
-"O camarada, você não esta em boa condição...camisa rasgada,...coberto de vomito,...
com o pinto de fora..."
Sujeito, olhando para baixo:
- "OOO desgraça!...Perdi a garota também..."
O biriteiro vê o Juiz de Direito com todos aqueles enfeites no ombro e pensa que e uma bicha.
- Salve, lindo...diz o bêbado.
O Juiz vira muito bravo e diz.
- Salve lindo o que?
- Salve lindo pendão da esperança!
- Salve, lindo...diz o bêbado.
O Juiz vira muito bravo e diz.
- Salve lindo o que?
- Salve lindo pendão da esperança!
Dois bêbados estavam no bar ha mais de três horas enchendo a cara, ate que um pergunta pro outro:
- Onde eh que você mora?
- Eu moro aqui na rua do lado...
- Porra! Eu também... Mas nunca te vi por aqui...
- Minha casa eh a da esquina...
- PORRA! A minha também eh na esquina...
- A minha eh aquela amarela...numero treze.
- Pera lá! Mas essa eh minha casa, porra!
- Não senhor! Eh muito minha!
Então resolveram solucionar este mistério e foram, os dois na direção da tal casa:
- É aqui que eu moro!
- IMPOSSÍVEL! Quem mora aqui sou eu!
- PUTAQUIOPARIO! Seu eu to falando que moro aqui eh porque moro!
- De jeito nenhum! Ta me chamando de mentiroso?
- To sim, essa casa eh minha!
- Não, eh minha!
- Minha!
- É, minha!
E ficaram os dois naquele papo furado ate que a porta se abriu e uma senhora aparece puta da vida, e diz:
- BONITO, né ! Pai e filho bêbados discutindo no portão!
- Onde eh que você mora?
- Eu moro aqui na rua do lado...
- Porra! Eu também... Mas nunca te vi por aqui...
- Minha casa eh a da esquina...
- PORRA! A minha também eh na esquina...
- A minha eh aquela amarela...numero treze.
- Pera lá! Mas essa eh minha casa, porra!
- Não senhor! Eh muito minha!
Então resolveram solucionar este mistério e foram, os dois na direção da tal casa:
- É aqui que eu moro!
- IMPOSSÍVEL! Quem mora aqui sou eu!
- PUTAQUIOPARIO! Seu eu to falando que moro aqui eh porque moro!
- De jeito nenhum! Ta me chamando de mentiroso?
- To sim, essa casa eh minha!
- Não, eh minha!
- Minha!
- É, minha!
E ficaram os dois naquele papo furado ate que a porta se abriu e uma senhora aparece puta da vida, e diz:
- BONITO, né ! Pai e filho bêbados discutindo no portão!
A mulher tem um filho pequeno que mija na cama. Uma vizinha lhe ensina uma simpatia:
- Coloque uma medalhinha na piroca do guri que e tiro é queda, nunca mais ele mija na cama.
A mulher mais do que ligeiro, achou uma medalhinha e fez a simpatia e pronto o guri não mijou mais na cama. Um dia, o marido chega tarde, podre de bêbado e da uma mijada na cama. A esposa, puta da vida, lembra da simpatia e procura uma medalhinha para usar no bebum, não encontrando pega uma medalha que ele havia ganho no futebol.
Pela manhã, o bebum acorda, e fica olhando intrigado para o pau, quando sua mulher chega muito puta e pergunta:
- Seu canalha, onde você andou a noite toda? Corno safado!
E ele, olhando para o caralho com aquela medalha pendurada, responde:
- Olha mulher, onde eu andei eu não sei. Só sei que eu tirei o 1o lugar!
Estava um bêbado no ônibus:
- Se meu pai fosse um pato e minha mãe um pata, eu era um patinho...
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cadelinha, eu era um cachorrinho...
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gatinha, eu era um gatinho...
- Se meu pai fosse um carneiro e minha mãe uma cordeirinha, eu era um carneirinho...
Claro, chegou uma hora que ninguém aquentava mais o bêbado, o trocador foi o primeiro a perder a paciência:
- E se teu pai fosse um viado e tua mãe uma puta?
- Ai eu era trocador...
- Se meu pai fosse um pato e minha mãe um pata, eu era um patinho...
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cadelinha, eu era um cachorrinho...
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gatinha, eu era um gatinho...
- Se meu pai fosse um carneiro e minha mãe uma cordeirinha, eu era um carneirinho...
Claro, chegou uma hora que ninguém aquentava mais o bêbado, o trocador foi o primeiro a perder a paciência:
- E se teu pai fosse um viado e tua mãe uma puta?
- Ai eu era trocador...
Um bêbado no ônibus e ficou ao lado de uma mulher. Esta mulher estava com o braço levantado segurando no cano alto do ônibus, e não depilava as axilas. O bêbado então disse a mulher:
- Ooo baaiillaaaarina!
A mulher ignorou. O bêbado insistiu:
- Ooo baaillaarina!
A mulher olhou para ele com desdém e ignorou. O bêbado insistiu:
- Ooooo baailaaariiinaaa!
Novamente a mulher ignorou. Mas o bêbado insistia, e lá pela decima vez, a mulher se irritou.
- Seu bêbado! Nem me conhece como me chamas de bailarina?
O bêbado respondeu:
- Para conseguir levantar a perna nessa altura, só mesmo uma bailarina!!!
- Ooo baaiillaaaarina!
A mulher ignorou. O bêbado insistiu:
- Ooo baaillaarina!
A mulher olhou para ele com desdém e ignorou. O bêbado insistiu:
- Ooooo baailaaariiinaaa!
Novamente a mulher ignorou. Mas o bêbado insistia, e lá pela decima vez, a mulher se irritou.
- Seu bêbado! Nem me conhece como me chamas de bailarina?
O bêbado respondeu:
- Para conseguir levantar a perna nessa altura, só mesmo uma bailarina!!!
Um belo dia um cachaceiro entrou no ônibus e falou:
- De um lado é tudo gay, e do outro é tudo corno.
Aí o motorista deu uma freada muito forte todos caíram, aí ele levantou e disse:
- Quem aqui é gay e quem é corno?
O cachaceiro responde:
- Agora não sei, você misturou tudo!
- De um lado é tudo gay, e do outro é tudo corno.
Aí o motorista deu uma freada muito forte todos caíram, aí ele levantou e disse:
- Quem aqui é gay e quem é corno?
O cachaceiro responde:
- Agora não sei, você misturou tudo!
O bêbado todo dia no bar falava:
- Manuel, uma pra mim, pra você, e pra todo mundo aqui.
E saía sem pagar, isso aconteceu durante uma semana. Num certo dia Manuel disse:
- Se o bêbado fizer isso de novo, irei cobrir ele de porrada.
Então no mesmo dia o bêbado fez de novo:
- Manuel, uma pra mim, uma pra você e pra todo mundo aqui.
E quando ele ia saindo do bar, Manuel lhe cobriu de porrada e na outra semana veio o bêbado:
- Manuel...
- Já sei, uma pra mim, uma pra ......
- Não, uma pra mim e pra todo mundo aqui, pra você não, porque você fica muito violento quando bebe.
- Manuel, uma pra mim, pra você, e pra todo mundo aqui.
E saía sem pagar, isso aconteceu durante uma semana. Num certo dia Manuel disse:
- Se o bêbado fizer isso de novo, irei cobrir ele de porrada.
Então no mesmo dia o bêbado fez de novo:
- Manuel, uma pra mim, uma pra você e pra todo mundo aqui.
E quando ele ia saindo do bar, Manuel lhe cobriu de porrada e na outra semana veio o bêbado:
- Manuel...
- Já sei, uma pra mim, uma pra ......
- Não, uma pra mim e pra todo mundo aqui, pra você não, porque você fica muito violento quando bebe.
Dois bêbados estavam conversando. O papo era uma disputa pra ver quem era mais importante Um falou para o outro:
- Você sabia que eu sou um príncipe Dinamarquês?
O outro respondeu:
- Quem te disse isso?
Então ele respondeu:
- Deus.
O outro falou:
- Quem? Eu?
- Você sabia que eu sou um príncipe Dinamarquês?
O outro respondeu:
- Quem te disse isso?
Então ele respondeu:
- Deus.
O outro falou:
- Quem? Eu?
Um ex-bêbado contava para o amigo como parou de beber:
Eu tinha lá em casa dez garrafas de cachaça, da boa. Mas minha mulher obrigou-me a joga-las fora.
Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia.
Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia.
Peguei a terceira garrafa, bebi o resto e joguei o copo na pia.
Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo.
Peguei o quinto copo joguei a rolha na pia e bebi a garrafa.
Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto.
A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia.
Peguei no copo, bebi no resto e joguei a pia na oitava garrafa.
Joguei a nona pia no copo, peguei na garrafa e bebi o resto.
O decimo copo, eu peguei a garrafa no resto e me joguei na pia.
Eu tinha lá em casa dez garrafas de cachaça, da boa. Mas minha mulher obrigou-me a joga-las fora.
Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia.
Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia.
Peguei a terceira garrafa, bebi o resto e joguei o copo na pia.
Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo.
Peguei o quinto copo joguei a rolha na pia e bebi a garrafa.
Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto.
A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia.
Peguei no copo, bebi no resto e joguei a pia na oitava garrafa.
Joguei a nona pia no copo, peguei na garrafa e bebi o resto.
O decimo copo, eu peguei a garrafa no resto e me joguei na pia.
Dois bêbados estavam caminhando na linha de trem.
- Ei cumpadi essa escada rolante não acaba nunca!
- Isso não é nada, e o homem que costruiu ela deixou o corrimão tão baixo
- Ei cumpadi essa escada rolante não acaba nunca!
- Isso não é nada, e o homem que costruiu ela deixou o corrimão tão baixo
O bêbado entra num velório e começa a soluçar ao lado do caixão:
- Ele era tão bom... Uma pessoa maravilhosa...
Chega a viúva:
- O Sr conhecia meu marido?
- Não só conhecia como fui a última pessoa com quem ele conversou!
A viúva espantada, com os olhos cheios de lágrimas:
- E o que foi que ele disse?
- Não mexe no andaime que senão eu caio!!!!!!
- Ele era tão bom... Uma pessoa maravilhosa...
Chega a viúva:
- O Sr conhecia meu marido?
- Não só conhecia como fui a última pessoa com quem ele conversou!
A viúva espantada, com os olhos cheios de lágrimas:
- E o que foi que ele disse?
- Não mexe no andaime que senão eu caio!!!!!!
Um sujeito completamente embriagado entra num bar e dá de cara com duas gêmeas idênticas. Espantado, comenta:
- Ih! Acho que bebi demais!
As garotas simpaticamente respondem:
- Não! Nós somos gêmeas!
- As quatro?!
- Ih! Acho que bebi demais!
As garotas simpaticamente respondem:
- Não! Nós somos gêmeas!
- As quatro?!
O rapaz estava com a namorada numa praia deserta, no maior romance, e ela de repente diz:
- Amor, está entrando areia no meu corpo.
O rapaz sem demora colocou por baixo dela sua canga. Então ela diz:
- Amor, as pontas dessa canga estão batendo no meu rosto.
Prontamente, ele corre ao quiosque mais próximo e compra quatro latas de coca-cola, colocando-as sobre as quatro pontas da canga. Problema resolvido, quando a situação começa a esquentar, a moça, já toda peladona, reclama:
- Amor, sem camisinha, não!
Ele então sai correndo pra comprar camisinha. Nisso, vem passando um bêbado, vê aquela moça deitada, nua, não tem dúvida, vai lá e traça a moça.
Ao final, emocionado, declara:
- Duvido que a Pepsi faça uma promoção melhor que essa!...
- Amor, está entrando areia no meu corpo.
O rapaz sem demora colocou por baixo dela sua canga. Então ela diz:
- Amor, as pontas dessa canga estão batendo no meu rosto.
Prontamente, ele corre ao quiosque mais próximo e compra quatro latas de coca-cola, colocando-as sobre as quatro pontas da canga. Problema resolvido, quando a situação começa a esquentar, a moça, já toda peladona, reclama:
- Amor, sem camisinha, não!
Ele então sai correndo pra comprar camisinha. Nisso, vem passando um bêbado, vê aquela moça deitada, nua, não tem dúvida, vai lá e traça a moça.
Ao final, emocionado, declara:
- Duvido que a Pepsi faça uma promoção melhor que essa!...
Um bêbado tava num bar conversando com o barman:
- Rapaz, quer apostar comigo R$300.00 como acerto uma mijada naquele copo bem ali, sem nem me mexer. Daqui mesmo tiro o pinto prá fora e encho aquele copo sem pingar nada prá fora?
O barman falou:
- Quer me dizer que você daqui desse lugar, sem andar nem um passo prá frente, consegue mijar direto naquele copo sem espirrar nenhum pingo para fora e nem melar o meu bar? E ainda me dá os R$300.00 se perder?
O bêbado respondeu:
- Exatamente!
- Mas só aceito se você me deixar segurar os R$300.00 agora, pois se não conseguir sei que você não vai tentar fugir.
- Certo. Toma aqui! Posso começar?
- Pode.
E aí, o bêbado, vai, tira o pinto prá fora das calças, faz uma pontaria de bêbado e pisssssssss.
Joga mijo prá todo lado, no chão, no balcão, no barman, enfim, em todos os lugares, menos no copo.
Aí, o barman delira. Começa a rir, e chamar o bêbado de idiota e manda ele ir embora dali.
O bêbado diz:
- Tá certo, mas primeiro deixa eu ir ali falar com aquele pessoal.
E vai falar com uns cinco caras em uma mesa. Logo depois, pega um pacote e sai todo contente.
O Barman fica todo intrigado e quando o pessoal tá saindo, ele chama um deles e pergunta:
- Ei, o que é que aquele bêbado queria com vocês.
- É que ele tinha feito uma aposta de R$500.00 com cada um de nós que mijaria no seu bar inteiro, no chão, no balcão e até em sua cara e você não iria fazer nada com ele e no final você ainda ia ficar rindo.
Moral da história: quem ri por último, ri melhor.
- Rapaz, quer apostar comigo R$300.00 como acerto uma mijada naquele copo bem ali, sem nem me mexer. Daqui mesmo tiro o pinto prá fora e encho aquele copo sem pingar nada prá fora?
O barman falou:
- Quer me dizer que você daqui desse lugar, sem andar nem um passo prá frente, consegue mijar direto naquele copo sem espirrar nenhum pingo para fora e nem melar o meu bar? E ainda me dá os R$300.00 se perder?
O bêbado respondeu:
- Exatamente!
- Mas só aceito se você me deixar segurar os R$300.00 agora, pois se não conseguir sei que você não vai tentar fugir.
- Certo. Toma aqui! Posso começar?
- Pode.
E aí, o bêbado, vai, tira o pinto prá fora das calças, faz uma pontaria de bêbado e pisssssssss.
Joga mijo prá todo lado, no chão, no balcão, no barman, enfim, em todos os lugares, menos no copo.
Aí, o barman delira. Começa a rir, e chamar o bêbado de idiota e manda ele ir embora dali.
O bêbado diz:
- Tá certo, mas primeiro deixa eu ir ali falar com aquele pessoal.
E vai falar com uns cinco caras em uma mesa. Logo depois, pega um pacote e sai todo contente.
O Barman fica todo intrigado e quando o pessoal tá saindo, ele chama um deles e pergunta:
- Ei, o que é que aquele bêbado queria com vocês.
- É que ele tinha feito uma aposta de R$500.00 com cada um de nós que mijaria no seu bar inteiro, no chão, no balcão e até em sua cara e você não iria fazer nada com ele e no final você ainda ia ficar rindo.
Moral da história: quem ri por último, ri melhor.
Dois bêbados conversavam num boteco, quando, a certa altura da madrugada, o primeiro propõe:
- Que tal irmos para um puteiro?
- Boa idéia - responde o segundo e ao dar mais um passo em direção do companheiro, cai e se esborracha no chão.
O primeiro, ao ver o lamentável estado do amigo, conclui que ele jamais terá forças para fazer sexo com uma mulher e decide levá-lo para sua própria casa.
Ao bater à porta, são atendidos por uma mulher velha e mal-encarada.
- Que puta mais feia! - comenta o segundo bêbado.
- Essa é a minha mãe - diz o primeiro sem graça.
- Aaaahh!!! Então eu vou comer só por consideração!
- Que tal irmos para um puteiro?
- Boa idéia - responde o segundo e ao dar mais um passo em direção do companheiro, cai e se esborracha no chão.
O primeiro, ao ver o lamentável estado do amigo, conclui que ele jamais terá forças para fazer sexo com uma mulher e decide levá-lo para sua própria casa.
Ao bater à porta, são atendidos por uma mulher velha e mal-encarada.
- Que puta mais feia! - comenta o segundo bêbado.
- Essa é a minha mãe - diz o primeiro sem graça.
- Aaaahh!!! Então eu vou comer só por consideração!
Dois bêbados conversam em um bar:
- Perdi minha mulher por causa da bebida!
- Ela te largou?
- Não, foi atropelada por um caminhão da Brahma!
- Perdi minha mulher por causa da bebida!
- Ela te largou?
- Não, foi atropelada por um caminhão da Brahma!
O sujeito vai ao médico, reclamando de dores em tudo quanto é lugar.
- O único problema seu - sentencia o magarefe. - é a bebida. O senhor anda bebendo demais.
- Mas doutor, eu só bebo um traguinho por dia.
- Um traguinho? O senhor é um alcoólatra!
- Não, senhor! Eu só bebo um traguinho. Acontece que depois que eu bebo um traguinho, me transformo em outro homem. Este sim é que é um pinguço!
- O único problema seu - sentencia o magarefe. - é a bebida. O senhor anda bebendo demais.
- Mas doutor, eu só bebo um traguinho por dia.
- Um traguinho? O senhor é um alcoólatra!
- Não, senhor! Eu só bebo um traguinho. Acontece que depois que eu bebo um traguinho, me transformo em outro homem. Este sim é que é um pinguço!
Terminado o velório, os agentes da funerária começam a fechar o caixão. Desesperada a viúva se atira sobre o corpo do marido e começa a soluçar:
- Ai, meu querido! Eles vão te levar para onde não há luz, não há comida, não há bebida, não há nada.
Ao que um bêbado encostado na soleira da porta resmunga:
- Não é que vão levar esse desgraçado lá prá casa!!
- Ai, meu querido! Eles vão te levar para onde não há luz, não há comida, não há bebida, não há nada.
Ao que um bêbado encostado na soleira da porta resmunga:
- Não é que vão levar esse desgraçado lá prá casa!!
Altas horas da madrugada, dois sujeitos estão num boteco tomando a saideira.
- O que a sua mulher diz quando você chega em casa a essa hora? - pergunta um deles.
- Minha mulher? Eu não sou casado!
- Ué, então porque vai para casa assim tão tarde?
- O que a sua mulher diz quando você chega em casa a essa hora? - pergunta um deles.
- Minha mulher? Eu não sou casado!
- Ué, então porque vai para casa assim tão tarde?
O médico tenta examinar o paciente que está completamente embriagado.
- O senhor toma muito álcool?
- Não, doutor! Muito difícil... só mesmo quando não tem uma cachacinha por perto!
- O senhor toma muito álcool?
- Não, doutor! Muito difícil... só mesmo quando não tem uma cachacinha por perto!
Duas peruas conversando:
- Meu marido não anda mais bebendo!
- Que maravilha, transmita-lhe meus parabéns!
- Parabéns? Porque?
- Ué! Ele não parou de beber?
- Não, agora ele só bebe sentado!
- Meu marido não anda mais bebendo!
- Que maravilha, transmita-lhe meus parabéns!
- Parabéns? Porque?
- Ué! Ele não parou de beber?
- Não, agora ele só bebe sentado!
O sujeito vai ao médico, caindo de bêbado. Durante a consulta, vem as perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Vou aceitar um golinho, prá te acompanhar!
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Vou aceitar um golinho, prá te acompanhar!
Um bêbado entra no ônibus e grita:
- Estou com vontade de comer um cú!
Indignados, todos passageiros se viram para olhar e ele diz:
- Porra, só quero um!
- Estou com vontade de comer um cú!
Indignados, todos passageiros se viram para olhar e ele diz:
- Porra, só quero um!
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